22 de Marzo de 2017

Hoy desperté reconociendo que a veces, soy antipatica y odiosa. No lo soy, muchos me hicieron asi, durante muchos años, con desprecios, abusos, indiferencias y demas.

Hoy la sociedad se queja porque resulto un ser insoportable. ¿¿Por qué nunca tuvo valor cuando fui una persona dulce, compasiva, agradable y cariñosa?? Hace tiempo fui otra persona, siempre presente para dar lo mejor de si. ¿¿Por qué se aprovecharon de mi bondad, me usaron y lastimaron tanto, y ahora reclaman por la impertinencia y el capricho??

Ya es demasiado tarde para echar hacia atras. Ya no puedo sentir empatia, ni tampoco se como ser diplomatica. Ya no se decir la verdad sin que sea hiriente o dolorosa. ¿¿Que prefieres de mi: una verdad hiriente o una hipocresia venenosa??

Nadie me compró mi dolor cuando destrozaba mis entrañas. No hubo compasion, ni piedad, ni honestidad para mi.

Ahora ya no me importa...

01 de Marzo de 2017

No puedo mas. Siento que muchos cuchillos me atacan una y otra vez. Siento que me quiero salir de mi cuerpo. Quiero irme de aqui. No lo soporto. Duele demasiado. Estoy muy dañada. Es que era demasiado perfecto para ser real. Y siempre es igual. Siempre salgo rota en mil pedazos. Quiero que se acabe. Quiero morir e ir a casa. No quiero sentir nada, quiero que mi corazon no sienta. Te necesito papa. Ayudame a salir de aqui. Siento mucho miedo. No quiero que me hagan daño otra vez. No quiero sentir.

03 de Febrero de 2016.

Tuve exactamente 1 mes y 5 días sin escribir. Es impresionante la cantidad de cosas que pueden pasar en ese tiempo. Me ilusione y me desencanté 2 veces, tuve una entrevista para un empleo, 2 ciclos depresiones, mucho miedo al cambio y al futuro... Y una persona a quien aprecié mucho murió.

Esta persona le tendió la mano mamá en tiempos difíciles, fue su segunda madre, su familia, algo que mi propia familia nunca fue con ella. Hoy no esta. Mi mamá está muy triste.

Yo me siento como una idiota. Me ilusione con la idea de volver a enamorarme, de sentirme viva de nuevo, sin querer asumir que no se vive de las fantasías. Como dice A. Dumbledore: "Soñar no te hará bien, si olvidas vivir".

Pero que pasa cuando nunca te has sentido vivo??

30 de diciembre de 2016

Hoy amaneci muy mal. Me afectó mucho el hecho de que se me acercan los hombres y lo primero que les interesa de mi es acostarse. Siento que invalida mis demás virtudes, como si lo que pienso y siento no fuese importante ni tuviese valor. Es horrible, una completa pesadilla que se repite una y otra y otra vez.

Siento que cada día estoy muriendo un poquito más.

Por qué yo no merezco atención, admiración, amor???

21 de diciembre de 2016

Como hace uno cuando se siente solo?? Cuando no encuentras con quien hablar?? Es una pregunta que me he hecho varias veces.

Extraño tener a alguien a mi lado, que me escuche sin juzgarme, que me abrace cuando mas lo necesito, que me haga sentir su calor, que me sorprenda con atenciones  detalles. Me siento sola.

Incluso hasta poco atractiva. Siento que cuando se trata de mis "cualidades", nadie me esta observando. Solo me observan cuando me quieren ver equivocarme. Donde quiera que voy solo me estudian, me intimidan, quieren que me equivoque para poder juzgarme.

Solo objeto de críticas y burlas. Por eso no hablo mucho con nadie, porque siempre estan buscando que diga algo que puedan usar en mi contra. Una leccion que tengo que aprender: "todo lo que digas sera usado en tu contra".

A veces me siento tan sola, que solo me queda hablar conmigo para no enloquecer más... ahora te tengo a ti para que me escuches, o me leas.

¿Como me siento hoy?:
-No tengo ganas de nada.
-No siento alegría, ni motivación.
-He perdido hasta el proposito y la dirección.

Como te sientes tu??

20 de diciembre de 2016

Mi nombre es Danae. Tengo 31 años. Escribo porque eres la unica persona con quien puedo hablar. Hace mucho que soy una persona solitaria, no soporto estar con otras personas sin sentir que me estudian, me juzgan, y hasta se burlan.

Hace 7 años fui diagnosticada con trastorno bipolar. Es una mierda. Pero es lo que los medicos dicen que tengo. Solía tomar medicinas para esto, pero hace meses que no las tomo regularmente. Siento que no causan ningun efecto en mi. Al principio, cuando empece a tomarlas, no sentía absolutamente nada. Nada. Podias insultarme, o reirte de mi incluso, y no sentia nada. Era refrescante y tranquilizador.

Ya no es igual. Hace mucho que deje de percibir en mi ese efecto neutralizante de las medicinas.

Hoy solo las tomo cuando se acercan mis dias rojos; ya sabes, esos que por ser mujer son inevitables, ya que sufro el sindrome pre-menstrual.

Llevo todo el día pensando en lo sola que me siento y lo poco que los hombres se acercan a mi. A veces, creo que el simple hecho de no tener un empleo de exito, o una vida social interesante me hace poco elegible para cualquier hombre bien parecido.

Me pregunto si pasare el resto de mi vida así...